Toutes les vidéos Médias

Ah, l’art consommé de la gouvernance par l’esbroufe! Pourquoi s’encombrer d’un bilan factuel sur des incendies ravageurs quand on peut balayer les cendres sous le tapis du déni? Compter les morts exigerait un minimum de compétence, une notion aussi étrangère à ce régime que celle de prévention. Quand l’impéritie devient le seul véritable mode de gestion, la panique s’installe. Et pour masquer un naufrage d’État, rien ne vaut un bon coup de théâtre grotesque orchestré par un chef d’État dont la sénilité est une démonstration publique quotidienne. La géniale trouvaille est d’annoncer le «rétablissement» de la peine de mort. Plutôt que d’apporter des réponses tangibles à un drame qui se répète avec une régularité de métronome, le système préfère s’enfermer dans son délire autoritaire, incapable de voir qu’il est lui-même le premier pyromane de sa propre faillite.

Pendant que l’Algérie brûle et que les camions regardent les flammes sans pouvoir grand-chose, Brahim Ghali alias Benbattouch enchaîne les voyages privés grâce aux kabranates. Pas d’avions bombardiers d’eau, mais un jet bien rempli pour le pseudo chef du Polisario. Il a quand même participé à l’effort, dit-on: il a tiré la chasse des toilettes de l’avion au-dessus de la zone sinistrée. Le feu n’a pas été impressionné pour autant. Les dons des Algériens de la diaspora auraient pu compenser... mais Ibtissem Hamlaoui a veillé à ce qu’ils ne traînent pas trop longtemps dans les bonnes mains.

Les révélations de Taoufik Bennacer, fils de feu le général Larbi Bennacer, continuent de faire des vagues jusque dans les couloirs étoilés du régime. Selon ses déclarations, Gaïd Salah n’aurait pas succombé à un simple arrêt cardiaque et des traces de sang auraient été retrouvées dans sa résidence, sans qu’aucune autopsie ne soit pratiquée. Devant son état-major, réuni en urgence à ce sujet, Chengriha trouve la parade: «Ce n’est pas du sang, c’est du ketchup.» Et si personne n’a nettoyé les traces? Simple: «Il n’y avait pas assez d’eau», répond Tebboune. Face à la polémique, une nouvelle idée germe: rouvrir l’enquête… tout en désignant déjà un «tueur présumé», qui n’est autre que le général défunt Larbi Bennacer.

Devant la Brigade, un père de famille revient des vacances le teint reposé et le compte bancaire qui ne l’est pas. La rentrée scolaire l’attend avec ses fournitures, ses manuels hors de prix, ses lingettes, son savon, sa cantine onéreuse… et sa liste qui n’en finit pas. Il dit que son salaire est déjà compromis et que l’on devrait rembourser pour ses dépenses interminables. Ceux qui ont cinq enfants et plus, réclame-t-il, méritent au minimum un discount. Il attend la réponse de la tutelle. Toutefois, la rentrée, elle, n’attend pas.

Quelle merveilleuse époque pour être en vie et contempler ce miracle permanent! L’Algérie, ce phare étincelant d’innovation où le régime, au bord du surmenage intellectuel à force de collectionner les succès planétaires, vient de nous gratifier de sa dernière grande avancée scientifique: la couture sur pneu. Pourquoi s’encombrer d’importations ou régler une énième pénurie quand on peut transformer la misère en chef-d’œuvre d’artisanat? Oubliez la vulcanisation ou la sécurité routière, concepts désormais obsolètes réservés aux nations sans imagination. Ici, on raccommode la gomme comme une vieille chaussette trouée. C’est du grand art. D’ailleurs, la bureaucratie locale planche sans doute déjà sur le dossier à soumettre d’urgence à l’Unesco pour faire inscrire le «tricot sur Michelin» au patrimoine immatériel de l’humanité. Mais au fond, pourquoi s’étonner? Nous parlons tout de même du seul endroit sur Terre capable de révolutionner la théologie en inventant le pèlerinage à la Mecque... sans quitter son salon.

Convoqué devant la Brigade, le fellah déplore une pastèque tombée à 50 centimes le kilo, victime des rumeurs sur sa prétendue «maladie». À force d’être bradé, le fruit a fini par devenir suspect. Même les intermédiaires, pourtant rompus à l’art de jongler avec les marges, ont pris la pastèque en pleine figure: achetée 1 dirham pour être revendue 2, elle ne trouvait finalement preneur qu’à 1. Dans cette drôle de saison, seule la rumeur semble avoir fait une bonne récolte.

Alerte générale au sommet du haut commandement de la «force de frappe» autoproclamée, cette superpuissance africaine dont l’hégémonie ne rivalise désormais plus qu’avec le top 3 des géants économiques mondiaux. Et la panique est totalement justifiée: le «titan» au pied d’argile se retrouve soudain à court de courant, contraignant son illustre président Tebboune à décréter deux semaines supplémentaires de vacances aux écoliers pour grapiller quelques précieux kilowatts de «triciti». Mais le génie logistique ne s’arrête pas là. En plus de croupir dans le noir, le pays fait face à une pénurie d’eau si absolue que même la capitale se retrouve à sec. Là-bas, les coupures ne se comptent plus en pauvres petites heures, mais en jours glorieux. On n’ose imaginer le parfum d’exotisme raffiné qui embaume les chancelleries étrangères. Qu’à cela ne tienne: pour les esprits chagrins et les inciviques qui oseraient murmurer la moindre plainte face à ce miracle économique, le service après-vente offre un billet simple, formule tout compris, pour la prison d’El Harrach.

Ah, la grandeur de la «puissance régionale» et sa gouvernance de haut vol! Sous le prétexte fallacieux de vagues de chaleur impromptues et d’un mystérieux impératif d’économie d’énergie, l’apprenti-dictateur Abdelmadjid Tebboune a gratifié le pays d’un chef-d’œuvre d’improvisation institutionnelle: le report in extremis de la rentrée scolaire de deux semaines entières. Résultat? Une maman au foyer au bord de l’apoplexie, venue vider son sac devant La Brigade, à bout de souffle rien qu’à l’idée de supporter quinze jours de plus ses chers mioches. Pour un pays gazier, le réseau est aussi explosif que le compteur familial. Car cloîtrés à domicile faute d’alternatives, les gaminets font tourner à plein régime le peu de distractions électriques à disposition et siphonnent les dernières réserves d’énergie de leur pauvre mère.

En Algérie, le marché des pneus a trouvé sa solution miracle: la pénurie. Pas de pneus, pas de problèmes. Les prix flambent, les stocks disparaissent et la sécurité routière devient un concept théorique. Les citoyens, inventifs comme toujours, réutilisent leurs pneus, les recousent jusqu’à ce qu’ils ressemblent à Frankenstein, tandis que d’autres abandonnent purement et simplement leur voiture au garage… ou plutôt devant la maison, en guise de décoration permanente. Quant aux touristes, on se demande encore comment ils font pour se déplacer. Les transporteurs, eux, profitent d’un repos bien mérité. Et le régime, toujours à la pointe de l’écologie, explique solennellement que laisser les voitures immobilisées est un geste noble pour la planète. Bravo: l’Algérie vient d’inventer le parking écologique national.